Tripomanija.Net

Na ovim vrućinama najbolje je jesti voće. Što da ne i banana.

Samo ne mojte halapljivo …

Da je barem umočio…

Svake godine američki predsednik priređuje divne Molitvene doručke sa sve svojim psićima, klempavim ušima i gomilom različitih gladnih likova (čitaj lidera) iz brojnih zemalja i kvazi država.

Oduvek sam maštao da se pojavim na takvom fruštuku pa dok se oni mole, da pobrišem sve tacne i poslužavnike a ostatak da spakujem u kesu i štura kući. Samo, nikako da me pozovu…

Elem , poslednjih godina Buš se molio i gostio a mi smo pizdeli što takav retard sedi na čelu najmoćnije nacije na svetu.

Konačno , i naše molitve su uslišene. Uške će od sad da se moli na svom ranču u Teksasu sa katusom zabijenim po sred dupeta a ja sam odlučio da priredim sebi jedan molitveni branč i poželim nešto keša. Jbg. treba danas popiti piva…

Ludi profesor Krigla otisnuo se na zasluženi odmor. Naravno otišao je u čuvenu Jazavičju rupu, gde u miru pije pivo sa svojim starim drugarima, jazavcima Boletom i Dupebrstinom.

the END.

Pivo i češagija su iz raja izašli….

Ne bi mi bili mi kad naša Fabrika bradavica ne bi izbacila novi model svakog leta. I ove godine lansirali smo novi model baziran na najnovijoj platformi N8 . Fine linije i izrazit vrh odaju retro izgled spakovan u moderno ruho. Blaga maljavost odgovara često prohladnim noćima ali i neodoljivo privlači lepši pol. Otuda i njeno ime - Mildhair seducer 08.

Nabavite i vi!!! Od danas po promotivnoj ceni + poklon iznenađenja(kožna futrola za vašu staru bradavicu) jbg. sad i nije neko iznenađenje…

25.05.2008, B.Brestovac

Konačno je održa osnivački sastanak Antisvadbarskog pokreta Srbije. U poslovnoj sali hotela “Brestovača” bilo je prisutno 200 članova iz cele Srbije. Tom prilikom izabrano je novo rukovodstvo APS-a a poruka koju su složno uputili javnosti svi učesnici ovog divnog dešavanja glasi: “Najebaćemo vam se matere i podžagajte na, vi jebeni svadbarski svirači. Pun nam je kurac ruzmarina, okićenih džipova i svadbenih motornih svita. Neće vam pomoći ni čitav arsenal oružja kojim zasipate nebo svaki put kad pevač zapeva nešto od Cece!”

U noći, 03.06.2008. u Novom Sadu, pojavila se manja grupa veselih irskih leprikona. Naš reporter ( zbunjeni lik u sredini) pokušao je da ih napije i potom da im izvuče informaciju gde je zakopan ćup sa blagom ali je otkrio da jebeni leprikoni mnogo bolje podnose pivo nego što je i mogao pretpostaviti. Ujutro se probudio na livadi, bez novčanika i mobilnog telefona. Ne treba se ljutiti kad te sjebe leprikon. Ako nista ima s čim da se pohvališ. U ovom konkretnom slučaju, bili su i brojno nadmoćniji.

Pozdrav za male zelene pivopije od redakcije Tripomanije

Pokret koji je Srbija tako dugo čekala. Mi se borimo za ukidanje gigantskih, izopačenih i antikulturnih svadbenih veselja i običaja. Vreme je da uvedemo kulturu i estetiku i u ovu oblast. U narednih nedelju dana biće osnovan pomenuti pokret a do tada skupljajte energiju jer kreće revolucija!!

Ako vam je dosta slepaca koji vam bacaju petarde pod noge, copavaca koji trce brze od vas, evo slike jednog postenog klosara..

kinasky in action

Izašao srpski narod na izbore da odluči hoće li put Jevrope il put Avganistana. Fala bogu pa je većina časnih i patriotskih Srba pročitalo knjigu Osame Bin Ladena- “Put kojim se ređe ide: kako ratovati sa celim svetom”. Opametio se narod, shvatio da je bolji život u Jevropi rđava stvar i da bi morali da se vazda dogovaramo sa ostatkom tih bledunjavih jevropljana. A ono sve sami narkomani i zli kapitalisti. Od toga dobra nema, nego da mi ko naša braća iz bliskog nam Avganistana živimo u pustahijama i pećinama ponosno, bez ikakvih stega i dogovora. Jasno je braćo Srbi: Izolacijom do nebeske i ponosne Srbije.

Zato izađimo u drugom krugu i zakrstimo svi našega Tomu. On će nama ponos iznjedriti…

kliknite na sliku da se uveća za vaš veći užitak

Ona je Tailor James, plavuša koju bi svako da dobije uz novu spavaću sobu koju kupi u Simpu. Na našu veliku žalost menadžment pomenutog giganta za proizvodnju nameštaja, nema smisla za dobar marketing pa nam ostaje samo da parimo oči na ove slike.

jbg. Život je kurva….a ovi iz Simpa retardi.

Naš kolega, na praksi u Americi , kao i svi drugi studenti, vredno je radio ali se i sladio. Amerikanke su kaže vrlo liberalne i vrlo rado će vam pokazati bradavice pogotovo ako se predstavite kao novinar Tripomanije. Ova simpatična devojka je čak pristala i da slika svoje ljubmice  sve sa našim reporterom. Uživajte u pravim prekookeanskim bradavicama…and long live USA…

Svetska porno miljenica, najveća zvezda među vaginama, ljubimica naša draga izjavila da više neće da snima filmove. Ode Jenna u istoriju u svojoj 34-toj godin, zrela ko jabuka. Šteta ….a mogla još toliko da pruži.

Na tv Avala, u neko vreme posle ponoći počne britanska serija MILE HIGH, sapunica o životu stjuardesa niskobudžetne avio kompanije. Pišanje je od smeha iako reditelj i scenaristi to verovatno nisu baš želeli.

Jebanje, karanje, pušenje na 3000 stopa iznad zemlje. Gay Škot i nimfomanke stjuardese, svi smrkaju koku, piju, udaraju se u trojkama i onda se kao kaju i pokazuju znakove lažnog morala. Milina božja. Divna porodična serija koju možete pratiti svako veče sa svojim najmilijima.

OBAVEZNO GLEDATI UZ PRISUSTVO DECE

Uh što volim kad izbori dođu, pa se mislim kome da dam prođu.

Sa TV-a glavonje se smeše, za glas mole ,dosadni ko češe.

Od seljaka pa do veseljaka, lepotana i grobarskih vrana,

Svega ima, na nama je koga, suzio sam izbor - Maneken il’ Droga.

Bolje oni nego vrana crna, divlji vepar besni il’ matora kuna.

Ako ništa drugo oni su bar ljudi, ne grizu, ne kolju a i nisu ludi.

Neće biti mrtvih, ratova i ‘apsa, bićemo u eri neta i faksa.

Ogledalce jedno na svakome ćošku, i crtica bela o državnom trošku.

Jevropa je bliža sa Sedim i Belim,

Hoću vizni režim sa Nemcem da delim.

Patriote srpske što „pravim“ se zovu

Mogu da mi puše ukrućenu kljovu.

by Fat, Novi Sad , 07.01.2008

književni uticaj: Tuborg 0,5 l

PUNO SREĆE , PERVERZIJE I PIVA u 2008. godini, da Vam alkohola ne zafali, da Vam burek uvek bude mastan i da bradavice uvek pupe želi Vam redakcija TRIPOMANIJE.

Javite Dragici da se javi gazda Sveti, majke vam.

Amerikanci vec 50 godina koriste ovaj divni izum a mi jos nismo iskusili njegove chari. Pivski shlem je suvishe dobra stvar da bi mi ziveli bez njega. Zato pokrecemo peticiju za hitan uvoz 450.000 shlemova namenjenih za 450.000 najvernijih pivopija u Srbiji. Ova akcija je samo deo mocne kampanje koju smo nedavno pokrenuli pod sloganom STEDITE VODU- PIJTE VISE PIVA. Mi smo ovlasceni predstavnici ove globalne kampanje za Balkan i imamo to zadovoljstvo da ona krene prvo u Srbiji. Pij pivo , zajebi vodu.

Ima već pet meseci kako se po vestima i raznim stručnim emisijama provlači priča o rastu cena mleka i jogurta. Postavljaju se pitanja tipa: kako to da je toliko skupo, te ko to krade narod u tranziciji, pa što su ovi seljaci bezobrazni, zašto mlekare ne spuste cenu, što baš u Srbiji da bude najskuplje mleko u celoj Evropi ???

Već mi dojadila ta prepucavanja i svakodnevna polemika. Upalim televizor, kad neki proizvođači mleka se okupili na trgu i sipaju mleko po betonu. Žale se da mlekare slabo plaćaju i da su im premije male. Traže intervenciju države i zaštitu njihove proizvodnje.

U redu je to što traže ali što mleko na beton? Mogli su da naprave koje kazanče kakao ili pudinga i podele narodu. Sigurno bi postigli bolji efekat a ja bih bio u prvim redovima sa lončićem od 5 litara (imam puno mačaka? … može da prođe, pa danas mačke piju i kakao).

Posle nedelju dana, sastali se oni iz resornih tj. nadležnih ministarstava da raspravljaju šta im je činiti. Nakon par sati kafenisanja, ispijanja sokova i mineralne vode a naravno posle bogatog ručka(jer zna se da na gladan stomak ne valja ništa važno odlučivati) doneli oni sledeće zaključke:

1. mleko je vrlo važna namirnica

2. volimo ga svi, vazda piti

3. ministar više voli viski

Kako su to za njih bila šokirajuća saznanaja, odlučiše naši vredni lideri da odmah donesu nove mere koje se moraju preduzeti još kako sutra. Taj drugi deo sastanka stručnog odbora potraja boga mi do kasno u noć. Kažu da bi brže završili da im zamenik pomoćnika potpredsednika za mlečne integracije nije ometao sastanak. Čovek je inače u godinama a slabije čuje pa su mu sve morali dva puta ponavljati. Razgovor je tekao nešto kao ovo:

„Dakle složili smo se da je prozvodnja mleka deficitarna?“ – kaže predsedavajući.

„Haaaa…kakve krmenadle, pa jesmo rekli pršut i masline za meze“-reče iskusni al’ nagluvi zamenik.

„Nemojte krmenadle ovako kasno , ne valja za probavu a i mora da se glođe.“-nastavi ozbiljno stari stručnjak.

Ipak, uz sve poteškoće privedoše stvar kraju te osvanu sutra u medijima da su nadležni državni organi izglasali uvođenje pet novih mera koje će uvesti reda u ovu proizvodnu

oblast. Evo šta su jednoglasno izglasali i predstavili oduševljenoj javnosti:

1. Uvodi se novi porez na mlečne proizvode, jer država mora da interveniše u kriznim situacijam a nema para u budžetu. Uostalom, mora neko da plati to što se pojelo i popilo na ovim sastancima.

2. Mlekare su bezobrazne i bogate se na narodu i proizvođačima mleka. Ako to još jednom urade moraće da žive sa javnom osudom koju će izreći ministar, lično.

3. Proizvođači mleka su nekorektni jer inflacija, porast cena repromaterijala i stočne hrane nema apsolutno nikakvog uticaja na porast troškova proizvodnje. Bolje im je da ne izazivaju jer neće dobiti ni one silne subvencije što im spremaju već pet godina. A taman su mislili da im daju…

4. Pršut je bio previše slan a masline su imale košticu. A sir? Zašto nije bio onaj rupičasti? Ko je video da se u ovakvim prilikama stavlja gauda! Jednoglasno je odlučeno da su uslovi za rad bili izuzetno loši i da je to nedopustivo.

5. Kineski svemirski program je jako dobar ali moraju malo da porade na kvalitetu lansirnih rampi.

E, posle ovoga javile se sve znamenite srpske mlekare okupljene oko investicionog fonda „Salford“ sa sledećim saopštenjem:

„Nismo mi krivi zbog ovako visokih cena. Mi se samo dogovaramo oko cena i jedinstveno nastupamo na tržištu sa tim dogovorom. Tako su nam rekli naši direktori i glavna uprava. Mi nemamo ništa sa tim monopolskim cenama, i ne znamo šta je to. To su bre ovi seljaci postali gramzivi a država ne štiti našu mlekarsku industriju dovoljno. Ako se ovako nastavi, načisto ćemo propasti. Moraćemo još dve godine da vozimo ona stara službena vozila iz 2006-te. Neka, neka… Videćete onda kad se to desi, pa kad počnemo s tim kršinama da ugrožavamo ostale učesnike u saobraćaju. Da posle ne bude da nismo upozoravali.“

Iz cele halabuke nikako da skontam ko je tu kriv. Znam samo da su i mleko i jogurt skočili na preko 70 dinara pa sam bio primoran da izbacim lagani doručak od žitarica sa mlekom i zdravu večeru sa niskomasnim jogurtom. Prešao sam na čajeve sa prepečenim starim hlebom i misaonu samo kontrolu. Ovo drugo mi ne funkcioniše jer mi se stalno po glavi vrzmaju šunke i kobasice. Eto.. sad mi jedna šunkica baš protrči…Kobasice mi se ređe prikazuju, po prirodi su stidljivije.

Deda mi se više žali na stolicu. Kaže, kako ne pije jogurt, stvrdnula mu se stolica, tvrđa od najtvrđe bukovine. Satima se beči i napinje, niko živ u kući od njega ne može do šolje. Što je najgore, toliko je bučan da se slabo i spava poslednjih dana. Komšije sa sprata su ponudile da oni „uđu“ sa pola para za pola litre jogurta dnevno, samo da deka više ne zapomaže. Lepo od njih, ali ja moram da izguram drugu polovinu sam. Sa ovakvim cenama i to je podvig.

Kad sam čuo da se sprema bojkot građana na kupovinu mleka i jogurta u decembru mesecu, u stomaku mi zaigrali leptiri od sreće. Ajde da im pokažemo svima da može da se živi i bez mleka (izdržim li 24 sata, častim se litrom najskupljeg mleka). Pa kad im opadne prodaja, pokvare se tone mleka, možda i spuste cene. Uz malo sreće još ću ja ponovo žvaćkati natopljene pahuljice a moj deka „sedeti“ na mekšoj stolici i to po starom režimu = svega pola sata blokiranja toaleta = ostali ukućani ponovo spoznaju lepotu kupanja i svakodnevnog pranja nogu.

Ako i to ne uspe,nema zime. Skupio sam neku crkavicu za brdski bicikl ali ću kupiti dobru kozu muzaru. Stavim je na terasu, šetnja jednom dnevno, napasam je u parku. Ja ću da muzem a deka će da pravi jogurt i sir. Ih, ima da bude k’o na Zlatiboru. Ako bude dobro krenulo, uzećemo još jednu pa će biti kajmaka i za pijacu. Uvedemo posle HACCP pa pravac u izvoz. „Limanski kajmak“, „Tvrdi kačkavalj sa Keja“, niskomasni jogurt „Štrand“. Prodavaće se k’o alva. Pa onda kad ja udarim cenu…

Ova rubrika osmišljena je i vuče svoju snagu od jedne izuzetne osobe. To je čovek koji već dugo vodi rat sa svojom jetrom i naizgled (ali samo naizgled) pobeđuje. Alkohol je njegova muza a fotografija slučajni partner. Pije i slika, slika i pije, samo pije , samo slika, ne pije dok slika, ne slika dok ne pije…. Kako god okreneš, on uvek ima neku fotografiju koja zaslužuje vašu pažnju a čak i ako vam se ne svidi zabole ga dupe. Jedan i jedini, šarmantno bolestan, maestralno perverzan, čovek koji je inspiracija mnogim polualkoholičarima a nama i duhovni vođa, Miki the Professor. (u Australiji poznatiji kao Mik)

Ludi irac je ukrao kamion piva sa 450 buradi dobrog Guinness-a i što- šta drugog ali naravno ‘ladnog. Majstor je jurcao a murjaci ga naravno jurili i nažalost ga uhvatili. Jbg. mogao je barem da gucne par burića pa da ode u zatvor srećan ali ne daju panduri, bre. Ipak, nije sve bilo za džabe. Postao je idol mnogih ljubitelja piva koji su to oduvek želeli da urade a nisu smeli. Od sada ,ti hrabri irski ratniče ,  naš si idol, živeo ma kako da ti je ime.

“Handža” kupio MB pivaru!!!

To je objavljeno na zvaničnom Heinekenovom sajtu još 5-tog decembra. Holanđani su prilično zadovoljni posle šopinga a MB pivaru baš onako hvale i tvrde da je urađena po najmodernijim standardima i da pretstavlja pravo umetnicko delo kapaciteta 1.5 hektolitara piva, te da je u 2007. godini proizvedeno 500. 000 hektolitara. Ljudi planiraju da odmah postanu treći na srpskoj sceni i da otplate celu investiciju do 2011-te.

O našem tržištu kažu da je za njega procenjeno da ce u narednoj godini da raste od 3-5% i da je u 2006-toj u Srbiji popijeno 5.6 miliona hektolitara piva te da smo u pomenutoj godini popili 56 litra piva po glavi stanovnika.

Heineken je inače giga kompanija koja u svom sastavu ima 120 brendova piva razbacanih po celom svetu. U koju god zemlju dođu, standardno zadrže brend koji su kupili ali uvedu i neke nove iz svoje bogate riznice. Koje će brendove uvesti kod nas , možemo samo da nagađamo ali u tome nam svakako mogu pomoći podaci o tome kako su radili u drugim zemljama po Evropi. Dakle…

AUSTRIA (Heineken,Edelweiss, Gosser, Kaiser, Puntigamer, Schlossgold, Schwechater, Wielselburger, Zipfer)

BELGIJA (Affligem)

BULGARIA (Heineken, Amstel, Ariana, Stolichno, Zagorka)

HRVATSKA (Heineken, Desperados, Karlovacko)

ČEŠKA (Heineken, Hostan, Starobrno, Zlaty Bazant)

FRANCUSKA (Heineken, Adelscott , Amstel, Buckler, Desperados, Dorelei, “33” Export, Fisher tradition, Kriska , Murphy’s Irish Stout, Pelforth, St. Omer)

NEMAČKA (NISAM IH MOGAO PISATI KOLIKO IH IMA!! A ima ih 26. Puno care…)

GRČKA (Heineken, Alfa, Amstel, Buckler, Desperados, Fischer, McFarland, Murphy’s Irish Stout, Zorbas)

MAĐARSKA (Heineken, Amstel, Buckler , Kaiser, Schlossgold, Soproni Aszok, Talléros, Zlaty Bazant)

IRSKA (Heineken, Amstel, Coors Light, Murphy’s Irish Stout)

ITALIJA (Birra Messina, Amstel, Heineken, Birra Moretti, Budweiser, Classica von Wunster, Dreher, Ichnusa, McFarland, Murphy’s Irish Stout, Prinz, Sans Souci)

NE MOGU VIŠE, pa ovi su pokupovli sve živo. Bitno je da imaju još gomilu brendova a nastanili su se i u Makedoniji, Kazahstanu, Poljskoj, Rumuniji, Rusiji, Slovačkoj, Španiji i Švajcarskoj. Uh, jebote pa baš ga preteraše…

Pridružite se našoj kampanji za spas naše planete i borbi protiv klimatskih promena, koja počinje od danas pod sloganom: SAVE WATER - DRINK MORE BEER!!!

Naša druga lepotica svetle puti. Blago maljava, čedna i iskrena.

Uživajte u čarima ove lepotice, jer ona to zaslužuje.

U Britaniji nikad nije dosadno. Ser Bendžamin Slejd traži odštetu od osiguravajućeg društva za štetu koju je na njegovom autu napravio napaljeni gej paun. On tvrdi da je optuženi paun pokušao da se pari sa njegovim “Leksusom” i da ga je tom prilikom izgrebao i izgrizao. Upitan kako može da potkrepi svoju tvrdnju, čika Bendži je rekao da  su ženke pauna braon boje a “Leksus” je plav kao mužjak. Dakle, svaki normalan i iole priseban čovek može koristeći čistu logiku da skonta da je paun gej.

Dakle sad, kada smo otkrili da i ptice mogu biti gej opredeljenja, moramo biti monogo oprezniji. Kad hranite golubove na trgu, pazite dobro!! Nema saginjanja i hranjenja iz ruke. Dok vi hranite tamo neke gladne , zaskoči vas sa leđa jedno pet, šest gej golubana pa da vidiš kako leti perje. A i ovaj moj papagaj mi je nešto sumnjiv…

Maso, proradio Tripomanija Forum. Upadajte svi i tripujte do mile volje.

Ako ste ikada sanjali da ležite u fotelji i uživate u prenosu neke utakmice a pivo vam sipa robot, onda ste dočekali i taj dan kad san postaje java.

Asahi Robocco: Beer-pouring robot je mali jebeni R2D2 koji umesto da pohodi svemirske avanture i popravlja neke tamo letelice, hladi, skladišti i sipa pivo na vaše veliko zadovoljstvo.

Očigledno najveći pronalazak u istoriji ljudskog društva, naravno posle piva.

Oduševiće vas ovaj kratki filma u kojem možete da se uverite u kvalitete malog trbušastog pivonoše. KLIKNI OVDE   i UŽIVAĆE TE, ZAGARANTOVANO. Mali Asahi košta samo 799 dolara i znate da vredi svake cent.

U podnaslovu, muškarci su sa marsa, ali žene su iz ludare…

Vlada the Bukovski poznatiji kao Mladi-Student treće godine smera filozofija na NSU, alkoholičar u PRO klasi sa godišnjim unosom od 700 l raznovrsnog alkohola, u redakciji Tripomanije zadužen za cugu I ideje, uspeo je da ostvari svoju dugogodišnju želju da sam sebi popuši kao njegov idol Čarls Bukovski, prenosi domaće izdanje mesečnika Nacionalna Geografija

.

U ekskluzivnom intervjuu ovaj mladi naučnik priznao je da mu je bilo super, fenomenalno, odlično se proveo, ali se ničega ne seća, jer je bio mrtav pijan.

Maestralni hit belosvetske antiprodukcije, Benny Lava, ima čak i svoju grupu obožavatelja na facebook-u. kako i ne bi, kad ovi milozvučni stihovi,

who put this goat in here?
this yellow goat I ate?
anybody needs this sign?
have you been high today?
I see the nuns are gay

prosto mame osmehe svakog, pa čak i treznog, čoveka. U pitanju je nekakva indijska pesma, sa engleskim titlovima. A ceo fazon je u tome što titlovi nisu prevod, već hvatanje na sluh… A MUST SEE!

Svaka sličnost sa orkom je sasvim slučajna!

Retardni zvaničnici nepalske avio-kompanije “Nepal erlajnz” žrtvovali 2 kozice (verovatno su im popili i krv)  kako bi umilostivili hinduističkog nebeskog boga Akaša Bhairaba jer jedan od njihova dva aviona nije nešto mogao da leti i morao je proteklih nedelja da otkaže nekoliko letova. Pošto su dve koze žrtvovane ispred “nevaljalog” aviona, viši zvaničnik Radžu K.C.  pomenute avio kompanije je izjavio sledeće: “Problem je sada otklonjen i avion ponovo leti”.

Verujemo da ovakav način poravke i servisiranja aviona uliva poverenje putnicima i predlažemo da se umesto skupe i bespotrebne servisne podrške i gomile inženjera i majistora u hangare smeste farme koza, krava i slične živuljčadi. Pa kad nešto zataji pustiš malo krvi i posle napraviš roštiljče pored piste.

U slučaju da postoji realna opasnost od terorističkih napada i otmica aviona, mesari secnu  žirafu, dve  ili slonče sa sve kljovama, pa da vidiš kao se sleće bez problema.

Živeo Bhairaba i široko nam nebo

Okupila se šačica mutanata bez ikakvog povoda. Jeli su jeftine tune, znojili se ki prasići pred Božić i na kraju se preklali jeftinim rizlingom i dobrim starim Knjazom. Glupi i žedni , pojili se do kasno u noć . . . Bože pomozi im jer oni sebi ne mogu, nikako.

Izgleda dobro ali iskusno voajersko oko primeti nameštaljku. Nema tu ljubavi samo se foliraju.

Nađite vi sebi momke curice jer ovo vam ne ide baš najbolje.

Može!!! Mi se slažemo.

Ko ne želi da pari oči na prvoklasno meksičko parče mesa začinjeno s ljutu čili papričicu (a verujemo da je takvih retarda malo čak i među lezbo populacijom) neka gleda onog mutanta Krejga kako prolazi kroz zidove.

Mi glasamo za Maru iz Meksika.

Ovako skromno o svom pivu pričaju braća slovenci ali pravi tripo(pivo)manijaci znaju bolje. Zlatorog je toliko dobro pivo da cela bivša Juga može da mu pozavidi. Da je sreće pa da nam za koju godinu dođe ‘amo… Pili bi ga svi od 7 do 78.

Za sada možete da parite oči na ovu divotu što smo je mi surduknuli usred leta, onako u dahu .

Eto konačno je proradila naša voljena fabrika bradavica ili Nipple factory. Želimo da naglasimo da ova fabrika ne može da radi bez vašeg doprinosa jer ćemo mi brzo ostati bez novih bradavica i onda je ponavljanje neizbežno. Ako se pitate čemu ovo, onda ste na pogrešnom sajtu. Ovo je jednostavno jedna u nizu simpatično-bolesnih ideja naše redakcije koja nema apsolutno nikakav smisao i odraz je perverzije i nindža dosade koje haraju našim umovima. Ipak morate se složiti da bradavice imaju određenu mistiku i draž a to je za nas više nego dovoljno. Šaljite nam Vaše slikice sa kratkim opisima i daj te svoj lični doprinos širenju ovog jedinstvenog projekta. Mi podržavamo jednakost polova (severnog i južnog) te molimo da nam se oba pola priključe bez razlike i ustezanja.  

Ovaj tip bradavice koji imate prilike da vidite predstavlja  ZIMSKI model i ponosno je vlasništvo člana naše redakcije. Bleda boja bradavice dolazi od velike hladnoće i slabe cirkulacije krvi a fino grudno krzno samo svrbi i dokazuje da ljudi stvarno imaju zajedničkog pretka sa majmunima- pacova Splintera.

Evo kako na novosadskom “Najlonu” može da se pronađe dobar džukac da vam u ove hladne dane vuče saonice. Jedna romska “odgajivačnica”  je izgleda ukrstila sibirske askije sa nasim vučjakom pa dobila izuzetno aklimatizovanog Askog vučjaka, servirala ih u lepoj kutiji od jaffa keksa i odredila izuzetno popularnu cenu od svega 800 dinari. Navali narode dok još ima….

Na našem sajtu ekskluzivno možete nabaviti postere slavnog oca Pahomifilija,bludnog oca Sibirijanske pravosluzne crkve,u najrazličitijim pozama. Za početak,toplo vam preporučujemo poster na kome nasmejani Pahomifilije jede burek, ležerno zavaljen u naslonjaču, dok mu se topla mast sliva niz bradu, a dva nedorasla dečačića se igraju sa njegovim otečenim mošnicama.         

Ako želite poster koji ćete pokloniti prijateljima za praznike,onda je za vas pravi izbor fotografija oca Pahomifilija u kostimu Deda Mraza dok onaniše na klupi u parku,pored dečjeg igrališta.

Za toplije dane,vreli otac Pahomifilije u bikiniju,u ležaljci sa nekoliko dečaka(Oh,Bože,pa tu je i jedna devojčica!). Za mirnije duše,sa većim senzibilitetom,preporučujemo poster «dobrog» oca Pahomifilija,na kome vrelim žaračem,tek izvađenim iz vatre,udara po guzi nemirnog dečaka,koji mu se vrzma među nogama.

Nadalje,najnoviji hit u skladu sa zvaničnom državnom politikom(pa,država i crkva su oduvek jedno),otac Pahomifilije,sa uredno ispeglanom mantijom,na pregovorima o konačnom statusu južne srpske pokrajine,cupka na kolenu rumenog desetogodišnjeg unuka slavnog Martija Ahtisarija,dok Vojislav Koštunica uzaludno pokušava da se nasmeje(na sreću,on nema unuka).   Čuvajte svoj čmar i Pahomija za sveca! 

                                                                                                .                                                                                                 

  St.Backus             P.S.Ako naručite tri postera slavnog oca Pahomifilija besplatno dobijate poster Džeka Trboseka.

Jednom davno, davno, živela jedna seljančica. Nije to bila obična seljančica, već je bila jako sirota, i nije imala dukata za novu odeću, niti snova o princu, već je pocepanih haljina okopavala tuđe bašte, za malo hrane i vode, i ponekad koje parče drveta za ogrev. A kroz procepe na haljini, svi ostali radnici su sa uzdasima posmatrali njeno bakarno meso koje je i pored njene sirotinje mirišalo na irise, a njeno znojem okupano čelo bacalo je senku na propupale grudi koje su buktele u mlohavom povezu haljine. Pa ipak, poštujući njenu čednost, jer nikad s muškarcem bila nije, ostali nadničari su je ostavljali na miru, nadajući se da će jednog dana odabrati baš njih među ostalim pijanim seljacima koji bi se međusobno prepirali noćima u baraci kraj ognjišta kome je koja bolje pušila…

Jednoga dana dok je sunce sijalo kao kakav sač pod kojim se krompirići prže i mirišu, a Radojki, jer to bejaše ime one lepotice iz davnih vremena, skliznu kaplja znoja niz čelo, preko napućenih crvenih usana blago razmaknutih u uzdahu umornom, pa niz meki vrat tako privlačan za prljave, grube muške radničke šake, ogrubele od motike i krivolova, ostavljajući svetliji trag na preplanuloj koži. Baš tada, u gazde njena bio jedan monah iz reda Saint Baćkusa, i pijući hladno vino u senci čadora pod kojim on i gazda ležahu, primeti tu jednu kaplju i oseti da njegov davno umrli nagon se budi, pitajući se kako i otkud, pogladi mekom neradničkom rukom ćelavu glavu i namesti one tri duge crne masne dlake preko uveta, pročačka ga malo, a onda opet nehajno zaviri pod mantiju, gde se gojazna telesina bahato opustila, i shvati da ne može da vidi onog kojeg je osetio, od stomaka punog piva i vina sa najboljih imanja u okolini.

Upita on gazda Grkog, koji je imao velike brke za svoju visinu, i mogao brcima jaja da počeše, ali samo dok je ležao na tvrdoj zemlji, kad ustane supštala su se niže, ko li je ta mlada deva nevinog lika i ljupke prilike, koja se tako vredno drži, i veliku bi pomoć pružila tako jedra sestrama u manastiru gde grašak treba trebiti, i kokoškama gurati prst u dupe da se vidi hoće li skoro jaje koja sneti. gazda poznade nameru mu, pa spustivši levi brk na jedno posebno od znoja mu svrabljivo mesto, i meškoljeći se leno, odgovori kako je Radojka sirotica bez igde ikoga, i ako bi je crkva sebi uzela, niko se sudu žalio ne bi, niti ih tužio za zlostavljanje il’ kidnapovanje. kako mu reče, tako i bi. Uveče, dok je velika crvena napaljena bradavica sunca nečujno padala ka vlažnom jeziku najviših planina čiji snežni vrhovi su stremili ka nebu poput kaluđerske namere o čestitisti, Radojku tri para grubih ruku dohvatiše za noge i ruke i baciše je na zemlju, pritiskoše, obališe, pocepaše haljine, ona zavrišta, ali niko je ne ču, ili se ne okrenu, ili ne mari. Staviše joj tešpke bukagije i okovaše noge i ruke, a ona od straha popusti mehurom, i neko od onih se zgađen odmaknu, a ona ostade da leži u toplom i muqavom blatu suve oranice i sopstvene mokraće koja joj je topla onako curila niz nogu u mrak.

Nastaviće se… 

Autor: Izvorinko Lijepkokot

Danas vam predstavljamo jedan od najutripovanijih blogova na svetu - blog o pivu, pijančenju, i lezbejkama iz Memfisa

Mislite da bolje ne može? E pa, lezbejke iz Memfisa su išle na put u Grčku gde su pored piva pile Ouzo, upoznale zgodne šankerice, i uslikale puno slika…

Sigurno vam se desilo da ste pozvani na neku gala večeru ili na neku džet set žurku a da u momentu kad tamo krenete shvatite da vam nešto fali. Oni malo promućurniji brzo skontaju da im fali neizbežan modni detalj koji pokriva lobanju i glavu čuva- the šešir. Znači, brzo u šoping i kupite neki naglavnjak pa u nove radne pobede. Ali kako odabrati pravog prijatelja glave mudre i zadovoljiti širu javnost ? Obrati pažnju….

Danas je opšte poznata stvar da šešir treba birati na osnovu visine čela i oblika glave. Saveti modnih kreatora je da na osnovu dužine ušnih resica i boje očiju odredite oblik i tip šešira (polucilindar, cilindar,sombrero, bećarac ili pak nakurero) a boju treba birati na osnovu boje cipela i leptir mašne.Bla,bla ,bla…ja sam najpametniji modni savetnik…bla, bla… i znam sve o šeširima i bla.bla…

Pa otkud ja to zanam, jebote. I sad da bi ja imao šta da pišem morao sam da čaprkam i tražim po internetu. Posle pola sahata traženja i skidanja uglavnom kvalitetne pornografije shvatio sam da je najbolje na žurku ići potpuno ćelav ili barem bez šešira.

Mislim da je šešir čoveku potreban koliko i mrtva lisica oko vrata neke nadobudne gospođe (izvini mama). Ipak ako je šešir obavezan rekvizit na toj šeširijadi od žurke onda predlažem sombrero. Izuzetno poznat i popularan, divnih boja, odlično ide i uz farmerke i uz poslovno odelo ili pak frak, spaja nespojivo, osvaja neosvojivo (kakva rima, aaa). Praktičan za zaštitu od kiše(ima svoj olučni sistem za odvod –SOSZO) i sunca, dobar za povraćati u njega a ako ste gladni u pustinji ili pustom kamenitom ostrvu možete ga pojesti jer je napravljen od slame. U domaćinstvu može da posluži kao kalup za kolače, na plaži da zaštiti vašeg voljenog ljubimca od preteranog nabacivanja boje tj. račića kože a ako volite da izigravate debila kupite džinovski sombrero i pojavite se na prijemu u Bečkoj ambasadi.

Za samoubice je idealan jer mogu da sednu na njega i otisnu se sa litice ili možda solitera. Dakle, jasno je valjda i svakom debilu da ste sa njim hit na svakoj žurci. Uspeh je sa ovim moćnim zaštitnikom vaše dlake u svakom slučaju zagarantovan.

Uvek odvratan, Vaš FAT.

Pošto je sajt u procesu prerade bacamo Vam maglu u oči slikom ove divne grudate porno lepotice.
Obećavamo da će se radovi završiti izuzetno brzo. Ako budemo kasnili na sajtu možete da očekujete još golih riba. Ma samo kliknite na prokletu sliku !!!